лиса, чучело

О расстояниях и расставаниях

Сколько себя помню, я всегда тяжело переносила расстояния между мной и дорогими мне людьми.

Я до сих пор жутко переживаю, когда нас разделяет большое количество километров. И всегда с нетерпением жду, когда человек вернётся.

Когда я была маленькой, нас с сестрой часто отправляли в Москву к бабушке и дедушке. Каждый раз процесс непосредственного погружения в поезд Санкт-Петербург – Москва был для мамы и бабушки (дедушки) был равносилен пытке. Я помню, как мы с сестрой каждый раз расходились в слезах при виде мамы, оставшейся на перроне Московского вокзала.

Года 2,5-3 назад я провожала на вокзале близкого человека. И, как только поезд уехал из виду, у меня снесло крышу и я впервые узнала, что такое настоящая истерика. Я стояла на перроне и ревела навзрыд (вспоминая это, становится стыдно за себя и радостно, что никого не было рядом).

Сегодня же, уезжая от дорогого человека, я ничего подобного не чувствую. И хочется верить, что это не от того, что я плохая и бессердечная. А наоборот, что это признак того, что я становлюсь старше и умнее.

UPD: я держалась ровно 3 часа. ушла реветь.

лиса, чучело

О попытках влиться в коллектив

которые никак не свершатся.

Я действительно не понимаю, как у других людей это получается: находить себе людей, близких по духу.

В попытках избавиться от одиночества, я связываюсь с разными людьми. Но в моем случае, я разочаровываюсь в них спустя некоторое время.

Я пытаюсь влиться в какие-то мероприятия или т.п.. Но, в итоге, остаюсь незамеченной.

Я помню все праздники, важные события, ношусь по городу, ищу приятные подарки, везу их с собой на экзамен, потом загород, чтобы сделать приятно.

А про меня обычно никто не помнит.

И в итоге, так и получается, что ты сидишь на крутом берегу озера в полночь в слезах с термостаканом, наполненным глинтвейном,

  • Current Music
    Logic 1-800-273-8255 (feat. Alessia Cara & Khalid)
лиса, чучело

О том, что я стала параноиком

Краткая предыстория: общалась я с человеком, да вот только быстро стало понятно, что это общение ни к чему хорошему это не приведет. И я попыталась завершить это общение. А вот человек оказался не особо умным. И пришел ко мне домой, караулил у подъезда. А потом начал названивать и написывать.

Итого: я боюсь подходить к дому. Боюсь подходить к старому рабочему офису и к новому рабочему офису. Боюсь на учебу ходить. Но хожу. Оглядываюсь по сторонам, пугаюсь каждого похожего на него человека, но хожу.

Это даже не описать как-то. Ощущение отсутствие безопасности и полной уверенности в своем спокойствии. Так и живем: я, эмоциональная нестабильность и паранойя.

лиса, чучело

О неожиданной мысли, которая посетила меня перед сном

В состоянии, в котором я нахожусь сейчас, обычно люди говорят, что они хотят напиться до потери сознания, до потери памяти. Чтобы забыть всё, через что им приходится проходить сейчас или хотя бы на вечер отключиться от всего происходящего в жизни.

Но, к счастью или к сожалению, у меня есть мозги (спасибо маме или папе), а это значит, что я не буду напиваться или даже делать что-то похуже. И поэтому я не могу понять людей, которые прячут свои эмоции в алкоголе, ведь это всего на вечер, а наутро все вернётся на круги своя. Только бонусом будет ещё плохое самочувствие и стыд за самого себя.

Только вот свой рецепт для выведения себя в нормальное состояние я до сих пор не придумала...

лиса, чучело

О сестрах

Хоть и в отложенных записях лежат пара постов и ждут своей очереди, я считаю, что этот должен быть здесь и сейчас.

Я не всегда ценила наличие в своей жизни сестёр. Так вышло, признаю. 

Нас трое, все разные, со своим кругом интересов, друзей и своим родом занятий. Но сегодня, просидев на кухне с обеими сёстрами в сумме часа 4 (плюс по 2-2,5 часа, которые я провела с каждой наедине), я поняла, что, хоть мы и разные, но что-то нас объединяет между собой. Есть какие-то ниточки, которые помогают нам быть друг с другом. Получились какие-то чисто женские посиделки с пиццей, маникюром и вином. Я впервые за долгое время почувствовала себя действительно собой, на своем месте.

Для меня Соня и Ксюша мои самые близкие подруги. Ближе у меня никого нет. Это самая приятная мысль за последние три месяца. Три месяца мыслей, что я никому не важна и не нужна. 

Я безумно благодарна, что в моей жизни есть сестры, хоть мы очень редко видимся друг с другом редко, а уж тем более встречаемся втроем. Я благодарна им за 8 часов спокойствия в моей душе, которые были мне так нужны.

К сожалению, это всего 8 часов и их не хватает для восполнения жажды жизни..

  • Current Music
    Olivver The Kid – 4 Am
лиса, чучело

О последних размышлениях

1. Почему у людей появилось ощущение, что они могут говорить обо мне все, что угодно, причем мне же в лицо?

Например, что я быдло. Да, спасибо, то самое, что надо сказать человеку с низкой самооценкой. А вообще, вот так пытаешься стать "нормальной" для общества, а оно тебя и дальше принижает.

2. Почему люди так конкретно ненавидят свою страну?

Вот пристал ко мне мужик в метро. Ему нужно было узнать, где можно снять деньги, а мне не до этого было. И вот он начал ходить и орать "Дикая Россия! Просто дичь!" Блин, честно, люди, которые сидят, возбухают на тему политики и ничего не делают меня раздражают. Если Вам не нравится что-то, возьми и поменяй, предложи что-то. Не можешь или не хочешь - либо сваливай, либо сиди и терпи.

3. Я хочу свой паспорт

Отдайте мне паспорт, уважаемый УФМС. Никогда не слышала, чтоб процесс смены паспорта доводил до 2-х истерик подряд. Просто отдайте паспорт.

4. Я устала.

Ну конечно же самое любимое - усталость. Не в физическом плане. Просто как-то много всяких мыслей и желаний, что даже хочется тупо побыть в одиночестве да подумать обо всем. Столько всего вокруг меняется и происходит, что я немного не успеваю.



Ну и напоследок. Мне не нравится, что люди замечают, что со мной только после моих записей. Возможно, это одна из причин, почему я так долго не хотела. Просто хотелось бы знать, что кто-то все-таки думает о тебе. А то пока не позвонишь или не напишешь, не заинтересуются.
лиса, чучело

О маме

Последний раз я виделась со своей мамой перед новым годом, ровно 31-го декабря утром. Прошло 3 месяца. За это время мы созванивались всего пару раз. Я успела устроиться на работу, куда она как раз сегодня приехала вместе с Соней.

Честно говоря, я уже привыкла быть без мамы, всё-таки прошло столько времени (21 апреля будет ровно 2 года).

Так вот, единственную фразу, которую Елена Борисовна проронила в мою сторону при входе и вообще за всё время пребывания на моей работе: "Какой-то цвет волос у тебя странный". Занавес.

А после этого меня спрашивают мои знакомые, почему я не могу наладить контакт со своей мамой.

Через некоторое время мне напишет Соня и скажет позвонить маме, потому что та волнуется, как у меня дела. Чёрт возьми, серьёзно?!
лиса, чучело

О последнем месяце

Таки прошел месяц. Я снова работаю, только вот это никак не сравнится с работой в Сбербанке. Первый месяц был просто адский. Переезд, открытие магазина, открытие сайта, нескончаемые пересчеты товара на складе и в зале... И это все еще не закончилось. Но большая часть пути пройдена. И опыт набран.

Я работаю 12 часов в день. С 10 до 22. 6 дней в неделю. В самом центре Петербурга. День спокойным не бывает. А сейчас вообще начались праздничные выходные. И каждый первый считает надобным мне сказать, что я работаю слишком много, что у меня адская работа и вообще так нельзя. Можно! Еще как можно. Когда у тебя есть цель - ты стерпишь все. А у меня цель глобальная. Возможно, она перевернет всю мою жизнь.

Серьезно, я знаю, что работа у меня не волшебная. И вообще тяжелая. Ухожу из дома в 8:30, возвращаюсь около полуночи. Я дома уже даже не ем. Просто сплю и иногда принимаю душ. У меня болит голова, я часто раздраженная, спина дает о себе знать, да и я тупо устаю. Поэтому и рассказывать мне о том, что работа у меня плохая или какая-то еще, бесполезно.
лиса, чучело

О самоубийцах и потерях

"О самоубийцах.." - оптимистичное начало поста. Но в нем нет ничего веселого.

Странно, что людей, совершающих суицид, называют самоубийцами? Ведь когда они убивают себя, они ставят под вопрос жизни своих родственников и друзей. По сути, они убивают себя и своих близких. Но о тех, кого больше нет, нельзя плохо говорить. Убивать себя - это ужасно. Надеюсь, что никто из моих близких никогда с этим не столкнется.

А собственно, к чему это я? Сегодня ночью мой бывший партнер по танцам покончил жизнь самоубийством. И эта новость была для всех нас (для всей студии, в которой я занимаюсь) шокирующей. Это странно. Дурацкое чувство: еще недавно этот человек был с нами, веселился, собирался стать тренером. А теперь его нет.

Я помню все наши выступления, соревнования, первые травмы, первые проигрыши и медальки за первое место. Я помню, как мы познакомились. Кажется, это был единственный человек во всей студии, с которым у меня были хорошие отношения, несмотря ни на что. Всегда хорошо знать, что у тебя есть человек, которому можно рассказать что-то и получить поддержку. Только вот непонятно, как я проворонила момент, когда и он в ней нуждался...

Черт. Это странно. Это страшно.

P.S.:Когда-то давно ты обещал мне вальс под эту песню, и я верю, что у нас еще будет шанс.

лиса, чучело

О новогоднем

Тем временем, до Нового года осталось минут. А за это время надо успеть подвести краткие итоги, ибо полные итоги подводить не хочется.

Как и у большинства, этот год был и самым лучшим и самым худшим. Была окончена школа, была первая официальная работа, были хорошие и плохие люди. Чего-то сделать не удалось, а что-то получилось успешно.

Однако, есть новые 366 дней, чтоб поставить себе новые цели, добиться новых успехов. С новым годом!